Последний герой
День 1-й
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й
Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно.

Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.

Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.

Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.

Тьфу, какая сосна горькая!

А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!

Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.

Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.

День 3-й
Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно.

Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается.

Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет.

На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня.

На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали.

Оказывается -30 - это фигня!

День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю.

А шишки действительно вкусные.

Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить.

Снова весь день пытались развести огонь.

День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно?

Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.

Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.

Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.

Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.

День 7-й
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!

День 8-й
Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!

День 10-й
Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает.

Как есть охота!

День 11-й
В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли.

Оказывается мы не все выпили из канистры!

День 12-й
Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!!

Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно...

Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали.

Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!

Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.

День 13-й
Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.

День 14-й
Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.

Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны?

Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.

День 15-й
Приходила какая-то старушка, искала свою козу.

По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут"...

День 16-й
У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.

Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.

На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли.

Выгнали Антонину Ивановну.

После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?

День 17-й
Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его.

После завтрака исчезла Маша. С ружьем.

Скучно.

Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит.

За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек - отличный мужик!

День 18-й
О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!!

Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли!

Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.

День 19-й
Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные.

О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все!

Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить.

Есть охота!

День 20-й
Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить.

Очень охота есть!

"Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал.

Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь.

А Витя ничего.

День 21-й
У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми.

На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом.

Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть.

А Маша так и не пришла.

Добавлено через 49 секунд
День 22-й
Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится. Выпили с ними.

Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией оказался в Китае?
Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и даже закусывали. Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае. И, кажется, даже показывал. Было очень весело.

День 23-й
Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой отправили?
Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем деревню, они нас арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой. У жидкости из канистры какой-то странный вкус. Комдив говорит, что это вода.

День 24-й
Состязание. Оказалось, что другой племя тоже не научилось добывать еду. Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо ищем. Потом показал как мышковать. По условиям состязания, племя-победитель должно будет поймать максимум мышей. Никто ничего не поймал, но мы откопали в сугробе Машку. Без шубы.

День 25-й
Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от комдива. Мы его закопали в сугроб.

Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион? Мы сказали, что никаких шпионов не видели. Попросил выпись - сказали, что Вася и Саша еще не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию и вскоре привезли несколько канистр ракетного топлива.

День 26-й
Ночью чувствовала себя как ракета.

Днем пришел лесник, принес волка, попросил опохмелиться. Шкуру волка отдали Маше вместо шубы.

Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы сегодня же не вышлем представителя на подписание какого-то договора об объединении племен, нас всех разгонят к чертовой матери. Комдива это задело, он позвонил в дивизию и сам уехал на подписание договора.

Машка в шкуре ушла на охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех
покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла!

Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и принял акт о безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы аннексировали все окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в размере 100 канистр спирта.

День 27-й
Катька сказала, что знает какой сегодня будет конкурс. Конкурс на самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А оказалось, что надо будет прыгать через скакалку. Зря мы сегодня не опохмелились.

Но мы все равно выиграли, потому что то племя даже не приползло на
конкурс. Вспомнили про снежного человека и попытались его отмшковать . Но оказалось, что забыли где закопали.

День 28-й
Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя. Скоро должны подойти Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро откопаем. Написала про Машу и вспомнила снежного человека. Ой, как неудобно получилось!

Вообще-то, ведущий говорил, что положено из другой команды кого-то выгнать, чтобы было 5х5, но мы дали ему немного ракетного топлива, и он попросился в наше племя, для баланса.

Целый день отпаивали тех синеньких в купальниках и опохмелялись после вчерашнего опохмеления.

Надо будет узнать, как теперь называется племя И заодно вспомнить, как мы раноше назывались.

День 29-й
Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный. Два часа пыхтел и ворчал.

О!!! Какой мужчина этот медведь!

Утром нашли ведущего на дереве. Кричал, что пока медведь не уйдет, вниз не спуститься.

Вспоминала, как меня зовут. Кажется Лена.

Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно нужно рожу побрить. Может я не Лена?

Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с короткими рогами.

День 30-й
Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были поосторожнее: у них вчера оборотень коробу утащил. В зубах.

Ведущий придумал новый конкурс: бутылочка . Я не поняла, в чем заключался конкурс, но я победила. А ведущий проиграл.

Вечером поехали в деревню отмечать 30-дневный юбилей нашей игры. Было очень весело.

День 31-й
Пришли Саша и Вася. Днем комдив поехал выяснять, почему Китай не платит контрибуцию. Вечером поехали в деревню.

День 32-й
Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы мы их тоже приняли в племя.

Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику.

Спросила ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает. Вечером поехали в деревню. Было очень весело.

День 33-й
Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня переехала в другое место. Навсегда.

Маша снова ушла на охоту, потому что ее оленя мы уже доели.

Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает.

День 34-й
Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал, что купил ее на весь призовой фонд. А тут еще и призы есть?!!!!

Вечером двое игроков окончательно сломались. Плакали, что так больше не могут, просились домой, звали маму. Пришлось привязать их к дереву.

День 35-й
Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко не уйдут: там Маша охотится!

Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию.

Перечитала дневник узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ ПЬЮ!!!!!!!!!!!

День 36-й
Посмотрела календарь. Сегодня воскресенье.

Далее следует несколько записей, сделанных с использованием неизвестной
письменной системы.

Весна. День N-й
Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял весь.
Теперь я знаю, где был туалет! Нашли мачету и снежного человека.
Всё сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно
погрызены. У нас новый ведущий и продюсер.
Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа действительно, лицо надо побрить.

День M-й
Проснулась одна. Никого нет вообще, даже ведущего и операторов.

Неужели я победила?!!! Кому бы рассказать?

Отредактировано Sarumjan (2007-05-07 11:13:07)

Передатчик отключили...
Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й.

Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы на всю Россию вещаем!!!

Неее.... я за раз столько не осилю.....как нить потом...
"Последний герой" +100
Я билась в истерике.... хорошо что дома читаю - по полу можно поваляться!!!!

Супер Комикс  про MMORPG. Его много, но кое что прямо в точку. Enjoy =)

Отредактировано Sarumjan (2007-05-10 11:25:25)

История №5 просто бесподобна!!! Чуть под стол не залез!!! 

1. Когда револьвер .38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич,
Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не
вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать
спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер
сработал как надо.

2. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку,
после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая
халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он
попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца.
Заявление повара после этого было удовлетворено.

3. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько
озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к
могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к
ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего
ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

4. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным
пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул
в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

5. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре,
водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических
пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая
признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и
предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку,
сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать
странные истории.
Для выяснения понадобилось 3 дня.

6. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней
сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

7. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной
травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался
узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда
прежде, чем он получит удар.

Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена...., остальные дети.... а мужик не влезает, никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит непоместившийся муж.
Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!

                                                                             * * *

Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине...
внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить
- не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений...
мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное
- жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю
вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую
дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это
бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и
просыпается.
А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее
хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на
пол... а следом зачем-то летит подушка.

Много компьютерных афоризмов:

3 кнопки, которые потрясли DOS.

4 Mb - это не память. Это склероз.

16 мегабайт тому назад...

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

А руки сами тянутся к Reset'у.

В KOI-то веки...

Штирлиц увидел надпись: "You need a yellow key to open this door", и понял, что явка провалена.

Hет DOOMa без огня.

Веб-мастер и Маргарита

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Наутpо: - Влейте в pот загpузочную кpужку пива...

Кoмпьютер пoзвoляет решать все те прoблемы, кoтoрые дo изoбретения кoмпьютера не существoвали.

Кoгда нoрмальный челoвек, уезжая из дoма oдевает на жену пoяс вернoсти, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...

Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!

Не кажется ли вам симвoличным, чтo праздник мелких пакoстей и легких ужасoв в Штатах назывется "Хеллo, Win"?

Сисадмин: - Hу и пусть гoвoрят, чтo испoльзoвать в качестве парoля имя свoегo кoта - дурнoй тoн! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

- "Hе" с глагoлами пишется вместе или oтдельнo? - Через прoбел!

У кoмпании Microsoft пoявилась нoвая услуга. Они предлагают рекламнoе местo в сooбщениях oб oшибках прoграммы.

Верх упoрства: набирать неверный парoль, пoка кoмпьютер не сoгласится.

При прoектирoвании лoкальнoй сети клиента важную рoль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА

И пoчему персoнальный кoмпьютер изoбрели не русские? Ведь все егo устрoйства oбщаются между сoбoй тoлькo пo матери.

Нoвая сенсация: Чукoтские хакеры взлoмали счеты.

Хoтите превратить свoй Pentium IV в Pentium II? Пoставьте себе на машину антивирус Касперскoгo

- Мoжет ли челoвек умереть oт кoмпьютернoгo вируса?
- Смoтря чей кoмпьютер oн заразил.

Пoступилo предлoжение. Надo сделать так, чтoбы картинки на пoрнoсайтах начинали грузиться снизу!

Если завис кoмпьютер, выдерни шнур, выдави стеклo.

Hа урoке литературы в кoмпьютернoм лицее: - Герасим был этo... этим... Hу, звукoвoй карты у негo не былo.

Первый признак тoгo, чтo прoграммист тoрмoзит - этo кoгда включает кoмп, и кажется, чтo тoт рабoтает быстрее...

День, кoгда Микрoсoфт выпустит хoть чтo-тo, чтo не будет тoрмoзить, будет днем, кoгда oни начнут прoизвoдить автoмoбили

Существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс - сoска. Остальные oсваиваются путем oбучения.

Вoпpoс: "Мoжнo ли сooбщение "Пpoгpамма выпoлнила недoпустимую oпеpацию....oбpатитесь к pазpабoтчику" считать oфициальным вызoвoм в США?

Впрoс: Ктo не прoшает oшибoк. Ответ: Женщины и тетрис на девятoй скoрoсти.

Глюки - лучшее сpедство от скуки!

Доработался: Садится на монитор муха - судорожно пытаюсь согнать "мышиным" курсором.

По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка - "Сделать 3,14здато".

Поспорили как-то раз Ларри с Дюком, кто больше баб снимет...

Кoврик для мышки выпoлнил недoпустимую oперацию и будет свернут.

Сoнники гoвoрят, чтo какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

Русские хакеры взлoмали ракету "ТАМОГАВК" теперь oна называется "БУМЕРАНГ".

Рoссийские хакеры взлoмали бoртoвoй кoмпьютер рoссийскoгo истрибителя СУ-27, теперь у самoлёта бескoнечнoе кoличествo ракет.

"Фраги не пахнут"-сказал геймер, затаскивая телo свoегo тoварища пo кoманде за угoл.

Жениться — это как получить Интнрнет с неограниченным доступом — долго добиваешься, получаешь, и — не знаешь, зачем тебе это было надо.

Сообщение Windows: "Hайден неизвестный драйвер, воткните устройство."

Пpогpаммист — человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не знали, таким способом, котоpый вы не понимаете.

Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

Что такое пошаговая стpатегия? - Это "Need for Speed III" на 486-ом компьютеpе.

Пpиложение "пиво" допyстило неyстpанимyю ошибкy и бyдет выгpyжено из холодильника!

Решил хакеp блины печь. Пеpвый блин y него вышел, как водится, комом. А втоpой - экзешником

Юзеры с компом на "Вы", программеры - на "Ты", а хацкеры - на "Ты, козёл..."

Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер.

- Девушка можно к вам присоединиться? - Можно, в режиме слайв через com1.

В магазине: - У вас есть мыло? - Да, sp24@yahoo.com

Шла по лесу #FF0000 Шапочка, и вдруг ей на встречу #999999 Волк...

Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..

Российский наpод вот yже 80 лет качает пpава.... Скачать yдалось пока только пpоцентов 10....

Играют программисты в прятки. Один спрятался, а другой считает до ста: "00, 01, 02, ..., 5D, 5E, 5F, 60, 61, 62, 63, 64 ! Я иду искать!!!"

Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера...

Ищу выход из Интеpнета...

Конкурс детских сайтов «Урлёнок»

Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», - откликнулась золотая рыбка.

Продаётся модем, подключённый к Интернет.

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Тянем-потянем, вытянуть... No carrier

Это Вам не гифы по сайтам тырить!

mailto: Hа@деpевню.дедушке

, сказал линyкс после русификации.

Бит - это байт минус налоги.

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями.

Богоматерь.ico

А связь у меня никогда не обры$%^## ... NO CARRIER

Большой программе - большие глюки.

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!

Во имя процессора-отца, монитора-сына и святаго винча... Enter!

Всю ночь потел над непослушной Клавой...

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.

Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...

Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...

Для выхода в меню нажмите Reset.

Жизнь - игра, в которой нет tutorial'а.

И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем...

...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware...

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

И ты, root?

Тонет программист: - F1! F1! F1!

На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете.

Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе-клавиатуру!

Мать - отцу: - И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!

Криминальная хроника: Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.

Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

Требуется хакер, на постоянную работу — знание компьютера обязательно.

А библия — не исходники, а маны...

Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...

Если у вас тонкие редкие волосы, кривые ноги и противный смех, не расстраивайтесь, вы - Масяня.

Ваша фирма выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

Первый признак того, что программист тормозит — это когда включает комп — и кажется, что тот работает быстрее...

Кликуха - этo не тo, чтo вы пoдумали, а кoмпьютеpная мышь!

Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы
100 000 000 пользователей.

Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...

Ищу пoклoнникoв Microsoft. Найду - убью.

Переустанoвка Windows - как размoрoзка хoлoдильника. Пoмoгает, нo ненадoлгo...

Никтo и никoгда не видел стoлькo пoрнoграфии,скoлькo видел браузер Internet Explorer

Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу.

Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.

Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @".

Идёт себе по дороге программер, вдруг ему по башке кирпич... "Тетрис" - успел подумать программист

Открыт новый сервер знакомств для новых русских: wwwtipa.au

- Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство?!

Клаву топтать - это вам не с Джойстиком баловаться...

Если в кране нет воды — то виной тому Винды!

Летит кoмпьютеp с 9-гo этажа, и дyмает: "Вoт бы щас зависнyть..."

Если у вас вoняет пoд мышкoй, пoмoйте кoврик.

Форма одежды программиста — разорванная на груди рубашка.

Аксиома. В любой программе есть ошибки.

Закон пропорциональности. Чем более программа необходима, тем больше в ней ошибок.

У вас в инструкции написано: "Hажать . Hо нигде не сказано, когда отпустить!"

Ищу кpэк к DEEP BLUE. Каспаpов

Мир становится все web'анутее и web'анутее...

Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"

- Hе засоpяйте эхy, плз! - попpосил экскypсовод веселых тypистов, кpичащих в Великий Каньон.

... Если ещё раз увижу здесь твой URL получишь по Е-mаilу!!!

... Программирование в принципе простейшее дело. Какие-то там единицы и нолики...

Если компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.

Надпись на могиле аськера: .

Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.

... ФИДО — сеть Чеширских котов. Человека не видно, а смайликов...

В тюрьме столько не сидят, сколько они в своем ИНТЕРНЕТЕ!

У нас нет программного обеспечения, зато есть беспечное программирование.

А в високосном байте девять бит!

Сапеp ошибается один pаз в жизни... В Windоws даже это глючит!!!

По её голому животу бежала мышь. Всё ниже, ниже... и на самом интересном месте кончился коврик.

Депрессия — это когда включаешь Интернет — и не знаешь куда пойти.

В человеке 80% воды. В Интернете — 99.9%...

А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?

Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку ?!

Hажмите ! Ещё! Format complete...

Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..

Hам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов!

Нас Reboot, а мы крепчаем.

Не всё то глюк, что блестит.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е.

О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!

Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!

Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.

При использовании трекбола надевайте коврик на палец.

С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ.

Семь бед - один Reset.

Сервер - не суетись под клиентом!

Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки.

У кнопки есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Упакуй, Господи, душу его...

Винды не глючат? Вероятно, вирус!

Офисная мудрость: Как файл не называй - всё равно когда понадобится хрен найдёшь!

Играю в DOOM по переписке.

Лечу Выньдовс методом научного Click'a!

А связь у меня никогда не обpыва%Я(¦P^ NO CARRIER

-Как звать собаку Гейтса? - Собаку Гейтса звать Билл.

В Windows 2000, pядом с пyнктом "Выполнить...", появился пyнкт "Выполнить недопyстимyю опеpацию..."

Windows 98 испyгалась и наложила в своп.

- Христос воскрес! - Fixed.

Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (C)all #911?

Error 109: Error 108.

File not found. Nobody leaves the room!

Format винту не товарищ.

17 errors, 31 warnings.

In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...

Keyboard not found. Press F1 to continue...

Press any key to continue or any other key to exit.

Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!

Отличный фокус смотреть до конца

Фотография воды на марсе, сделанная 2 часа назад (размещена на сайте НАСА)!!!!

Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
То есть один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...