Баян    

Ну и я копи-паст сделаю
По поводу грамотности.

Приятель у меня, Серега, трудится в одной редакции. Ну, издания их шибко
известные, поэтому имен произносить не будем.
Ну вот. Получил Серега задание от шефа. Непрофильное. Разобраться с
базой подписчиков. Которая осталась после уволенного менеджера по этой
самой подписке. Шеф говорит: типа, посмотри, может там переподписать
кого надо? И вообще…
Ага. А в эту самую подписку отродясь никто никогда не заглядывал. Оно
надо кому? Ну, распечатал Серега базу. А и база-то – одно название. Две
четвертушки двенадцатым таймсом. Я видел. Ну, таблица в три столбца на
сорок персон. ФИО, значит. В другой колонке – адрес, телефон. А в
третьей – примечание.
Ладно. Сел приятель это дело изучать. И вот под номером пять читает:
Света. Дальше адрес. А в третьей колонке: сосет. Ну, приятеля
переклинило слегка. Пару раз перечитал – нет, точно, - «сосет»
Ого! – думает себе Серега и читает дальше. Все нормально. А под номером
двенадцать – Виктор Семенович. А в примечании: «сосет»!
Ни фига ж себе, думает Серега, база подписки! Нюансы, однако! Ходок
видно был этот самый бывший менеджер по подписке. Многостаночник, блин.
Потом еще Анна Григорьевна. С этим же признаком. А в итоге на сорок
подписчиков девятнадцать человек… ну, вообщем, это… хорошее слово с
неадекватным смыслом. Сосут, значит.
Серега задумался крепко. Что делать с имеющейся неоднозначной
информацией? И как докладывать шефу – даме двукратно бальзаковского
возраста? Это ж показать кому – стыд! Потом еще подумал: может это он
такой испорченный? Может имелось ввиду совсем другое? Может имелось в
виду, что данный подписчик сосет в том смысле, что ему отказано в
получении журнала? За неуплату, например?
Серега позвонил по паре телефонов. «Але? Иван Макарович? Это вас из
редакции беспокоят. Вы наше издание получаете? » Выяснилось, что все
сосущие таблоид исправно получают. Не зря, то есть, сосут.
И только звонке на пятом Серегу кольнуло. Все номера телефонные шли как
под копирку.
Серега сверил адреса. В адресах различался только номер квартиры. То
есть все обладатели замечательного признака жили в одном доме. И,
видимо, - в одном подъезде. Как тут же выяснил Серега, в этом же
подъезде проживал и бывший манагер. Вот он от безысходности, видно, и
подписал всех своих соседей на сей чудесный журнал. Который нормальному
человеку, между нами говоря, и даром не уперся.
«Ах ты ж гандон! » - сказал Серега в адрес бывшего менеджера. «И шоб ты
был так же здоров, как грамотен! » - приговаривал Серега, исправляя в
файле буковки. «Т» на «Д».

+1   
про тёщу - это реальная история или выдумка?
рассказ про работу я уже читала раньше, жизненная ситуация!!!

На работе ржала вся комната, когда про тёщу читал. )

Читаем и улыбаемся!
Пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь представьте... - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то ебнусь...

Петрович и Демон

Сторож Петрович, пошатываясь, выбрался из вагончика и вдохнул свежего
ночного воздуха. Кругом благодать, такая милая его сердцу - очередная
зависшая во времени стройка века, которую он охранял. Стройка уж лет пять
как никому не нужная, тем более что с нее стырили уже все что можно, и
поэтому занимался Петрович по ночам в основном тем, что гнал ядреный
самогон по одному ему известному рецепту.
Аппарат, собранный с применением неизвестных науке технологий, который бы
вызвал у физиков (да и химиков) всего мира неутолимую зависть, был искусно
замаскирован в вагончике, так что Петрович был практически счастлив.
Компанию ему составлял только маленький телевизор да кот Кабан, любитель
пива Хольстен и воблы.
Петрович всмотрелся в звездное небо, улыбнулся и направился к деревянному
строению, в народе называемому "сортир". Раздавшийся грохот сначала не
запал в его сознание, поскольку недалеко был военный аэродром, и там
частенько проводились ночные полеты. Но когда затряслась земля, и сортир
едва не развалился, ему подумалось, что долгострой решил приказать долго
жить. Петрович развернулся, дабы броситься на спасение своего уникального
имущества и кота Кабана, но никуда не побежал, а изумленно уставился на
трещину в земле. Трещина полыхала потусторонним огнем и быстро
расширялась.
- Афуеть! - вынес вердикт Петрович и попятился.
Из трещины, ставшей уже пол метра шириной, показалась огромная когтистая
лапища, впилась пальцами в землю, затем показалась другая, и из разлома
кто-то принялся вылезать. Петрович сумрачно сфокусировал взгляд на
нежданном госте. Три метра росту, мощные рога короной, могучая грудь,
покрытая чешуей и яростные желтые глаза со змеиными зрачками. Да, и еще
запах, ну тот самый - серы!
- Пади ниц, человече, перед посланцем Люцифера! - громогласно сказало
чудовище, опустило голову и выпустило из ноздрей дым.
- Ниц, значица! Перед посланцем, значица! - сказал Петрович, покопался в
ватнике и извлек на свет Божий монтировку, с которой не расставался
практически никогда. Размахнулся и, что было сил, забубенил посланцу прямо
промеж рогов. Благо голову тот опустил.
Рогатый изумленно хрюкнул и потер лапищей ушибленное место:
- Ты чего? Совсем охренел? Больно ведь! Я ж демон!!
- Демон, значица! А что ж ты подлюка творишь-то! - пошел в наступление
Петрович - Тута стройка! Объект можно сказать государственной важности, а
ты енто... фундамент ломаешь! Уххх!!!
Петрович агрессивно замахнулся монтировкой, демон попятился.
- Ну ни хрена себе! - очухался демон и захлестал себя хвостом. - Уж не
обознался ли ты человече? Приглядись, с кем говоришь...
- Я чего тута приглядываться? Ходют тут всякие, не дают отдохнуть
трудовому человеку. Щас вот милицию вызову. Ишь ты! Панки всякие
оборзевшие шляются, трещины планом строительства не оговоренные делают!
Демон расхохотался, периодически выпуская языки пламени:
- Я убью тебя быстро. Как первого клиента. Твоя душа будет меня веселить в
Аду, - официальный представитель Люцифера протянул руку, схватил сторожа
поперек тела и поднес к пасти. Несло из этой самой пасти просто жутко, и
Петрович решил отомстить. Как? Правильно! Он дохнул в ответ! Могучий
сивушный выхлоп едва не сбил с ног пришельца, тот выпустил сторожа, и,
откашливаясь, лихорадочно вдыхал свежий ночной воздух.
- Что это было??? - спросил демон, протирая глаза.
- Хех! Бояровка енто! Мой рецептик. Ексклюзив, так сказать... А ты, я
гляжу, слабоват будешь... - хитро прищурился Петрович. Демон прокашлялся,
сморкнулся в сторону, едва не оступившись в трещину, и взревел:
- Я великий воин! Я бился с силами света и побеждал многих! Не то, что
мелочь вроде тебя... Ты хочешь бросить мне вызов, человек?
- А чего не бросить-то? Можно и вызов. Что-то думается мне, что литра
первача ты не осилишь, хоть будь ты трижды демон! Ну-ка, почапали со мной,
щас проверим, насколько ты силен...
Демон, обалдевший оттого, что ему так просто бросил вызов этот странный
человек с синим носом, поплелся следом. Петрович аккуратно переступил
трещину в узком месте и гостеприимно распахнул дверцу бытовки.
Бочком-бочком демон протиснулся в помещение, устроился в уголке, свернув
хвост колечком, и удивленно уставился на кота.
Кабан, налакавшийся пива из блюдечка, сидел на столе напротив телевизора,
и пялился в экран, не обращая никакого внимания на окружающее. Иногда он
подтаскивал к себе лапой воблу и отщипывал кусочек.
- Хехе, ну вот нас и трое стало! - крякнул Петрович и извлек из хитрой
заначки пятилитровую бутыль с мутной жидкостью, а так же две древние
кружки с ободранной эмалью. После того как жидкость весело стала
плескаться в таре, по бытовке разнесся одуряющий запах первача. Демон
чихнул:
- Тебя звать-то как, подлюка? – по-доброму спросил Петрович и протянул
гостю кружку.
- Асмодей! - ответил демон и с сомнением поглядел на угощение
- Ну! Вздрогнем за знакомство! - изрек тост сторож, Кабан как по команде
приложился к блюдечку и икнул.... Демон выпил и вздрогнул так, что
вагончик едва не развалился
- Между первой и второй перерывчик не большой! - "обрадовал" Асмодея
Петрович и набулькал вторую дозу....
..... Прошло 2 часа....
- Ик, Петрович? - спросил Асмодей, принимая n-ю кружку, громогласно икнул
и выпустил язычок пламени.
- Шо тебе, родненький? - Петрович обнял ополовиненную бутыль.
- Петрович, а ты меня.... ик... уважаешь? - спросил демон и выпил. Потом
занюхал хвостом: - Уххх, сильна твоя бояровка!!!
- Уважаю, Асмодейчик. Ты енто, мужик - во! - отлепился от бутылки сторож и
разлил по новой. Кабан, уже упившийся, тихонько посапывал перед телеком,
свернувшись калачиком и положив лапу на воблу.
- Слушай, а давай ко мне, а? У меня бабы, обалдеть!! - вдруг сказал демон.
- Даже Клеопатра есть! Такая б..., я тебе скажу! Пошли, а?
- Нет, уж лучше вы к нам... - ответил Петрович и достал вторую бутыль...
....Прошло еще 3 часа...
- Пппетрович! Я тебя люблю! Дай я тя ппппоцелую! - Асмодей протянул
когтистую руку.
- Асмодей! Ты вот такой мужик! - ответил сторож, - но нам уже пора, скоро
домой идти, а там жена...
Петрович запечалился.
- А хочешь я это... Я ее в эту, как ее, геенну огненную отправлю? Навеки,
а?
- Неее, уж поди 40 лет прожили. Привык!
В окно блеснул первый луч рассвета, Асмодей прищурился:
- Вот так всегда, только начнешь отдыхать... Петрррович, я домой! - сказал
демон, с трудом выбрался из вагончика и распластался на земле, собираясь с
силами. Следом показался Петрович с пузырем. Демон встал, покачнулся и
прицелился в трещину взглядом.
- Петрррович, я тя люблю!
- Ты это, ты заходи еще! - сказал Петрович и протянул пузырь – На, возьми,
с утра поправишься!
Едва нащупав подарок лапой, Асмодей сказал:
- Вот Люцеферу покажу... Будем в гости ходить. Бывай, человече! Ик! -
потом смахнул слезу, и прыгнул в разлом. Трещина затянулось, будто ее и не
было. Петрович быстро прибрался в бытовке и отправился домой, где его
ждала Клава... Наверное, со скалкой...
- Эх жаль я отказался, шоб в геенну ее забрали, - подумал Петрович и
нащупал в рукаве монтировку...

***

Сторож Петрович совершал ночной моцион, или, попросту говоря, отливал,
оперевшись на покосившийся с последнего посещения Асмодея косяк
деревянного сортира. Вечер удавался - приговорив поллитру чудо-напитка
собственного изготовления, Петрович был доволен собой, своим местом в
жизни в частности, а так же международной политической обстановкой в
общем.
Позлившись на внешнюю политику США, Петрович потом долго смеялся,
посмотрев по телевизору очередной репортаж о Джордже Буше. Высказывания
его так веселили, что он похохатывал, показывал большой палец и иногда
восклицал:
- Во дает! Петросян американский! Задорнов ковбойский, - завидев же
Кондолизу Райс, Петрович перебирал губами, по слогам произнося ее имя, и
хмыкал, - А в школе ругаются так, Кондон, надо ж!
Потом он вспоминал жену, импульсивно хватался за монтировку и печалился...

Снаружи раздался какой-то странный звук, Петрович поднялся и выглянул в
окошко - двое вскрывали склад.
- Ворують! Как есть ворують! - возмутился Петрович, - И без меня! Кабан?
Кот повернул к хозяину похмельную морду и мурлыкнул:
- Остаешься за старшего! Всех, кто не я - рвать! Тогда еще пива куплю, -
распорядился по-военному Петрович, вспоминая молодость и свое звание
прапорщика запаса. Он уже совсем было захотел выскочить и настучать
монтировкой всем, кто попадется под руку, но потом передумал. Вместо этого
он тихонько вышел из вагончика, обошел его, и с другой стороны присел на
корточки, вооружившись куском мела.
Сторож стал рисовать на асфальте странные знаки, которым его научил
Асмодей, и шептать всякие чуднЫе слова. "Чернокнижник, ёпть!", подумал про
себя Петрович, и скептически осмотрел результат трудов.
- Ну, и долго ждать-то? Слышь, как там тебя, Асмодеюшка, вылезай, - позвал
Петрович в нарисованное.
- Ага, вылезай, - тут же раздался голос демона, - Я тебе как говорил
делать? Кругом надо было обвести еще, балда! А так у нас с тобой просто
конференц-связь. Чего хотел-то?
- Дык это, я тебе того... грешников нашел! Двоих.
- Ууууууу! У нас этого добра у самих навалом, сами не знаем, куда девать.
Вон, уже некоторых в рай отправляем, насильно - не хотят они туда, знают,
сволочи, что котлов у нас не хватает, и пока до них очередь дойдет,
вечность-то уже и кончится. Небось еще алкашей каких подобрал?
- Нет! Воры!
- Это неинтересно. Ладно бы маньяки какие, или государственные
преступники, или знаменитость какая. И вообще, ты не забыл? У нас с тобой
бартер и натуральный обмен, мне Сатана еще с прошлого раза запретил от
тебя кого-нибудь нахаляву брать. Знаешь, как мы с тем гаишником
намучились, который тебя на пятьдесят рублей оштрафовал? А знаешь, как
тяжело обосранный с перепугу котел отмывается? Пришлось отпустить...
И тут Петровича осенило! Так осенило, что он аж подбоченился и принял
стойку Наполеона.
- Ишь ты, напыжился! - хыкнул Асмодей, - Чего задумал-то?
- Буша почем возьмешь?
- Кого? Пендоса этого, что ли? - удивился демон, - А нахрена нам придурок
этот? Пусть его в рай берут и сами мучаются.
- Да чего ты ломаешься - сам же говорил знаменитость надо, ему предлагают,
а он еще и кочевряжится. Уж знаменитее его не придумать!
- Неее, ты не понял! Нам не такие надо.
- А какие еще-то?
- Мадонну бы... - мечтательно причмокнул губами Асмодей, но осекся, -
Черт! Выбрала же имечко себе. Опять от Сатаны по губам получу. Ладно,
погодь, я щас. Он меня вызывает.

Петрович закурил. О грабителях он уже успел позабыть. В перерывах между
затяжками, он любовно поглаживал монтировку.
- Кхе-кхе, - откашлялся Асмодей, - Слыф? Фопщем Сатана заинтирисафался
тфоим предложением нафчет Буфа.
- Эй, а чего это ты шепелявишь?
- Фепелявю? Тебе кафыцо...
- Ага, получил-таки по губам!
- Не перебифай! Расгофор не об этом. Вопфщем с тебя цыфтерна бояровки, и
мы Буфа у себя пригреем.
Петрович аж присел от такой новости:
- Так много?
- А фто ты хотел? Известная фигура...
- Ладно, - Петрович заторопился, прикидывая количество исходных
ингредиентов. Прикинул и присвистнул - успеть бы, возраст ведь.
- Ну так ты чего? Насчет жены не передумал?
- Да ну тебя! - отмахнулся сторож, - не до того сейчас!
И стер ногой рисунок, не попрощавшись. Надо было срочно готовить самогон!
Так что ждем граждане, ждем и надеемся!
Если кто помочь желает – все к нижеподписавшемуся!

Nemoi
ПРо гусеницу - это зачетно

Очередной копи-паст, сорри за мат, но по-другому экспрессию не передать

Навеяло...
76... Точнее 1976. За достоверность истории ручаюсь абсолютно, т. к. мой
старый к пиздежу не склонен. Итак, 1976. Место действия (улыбайтесь,
албанцы) Бобруйск. (Ну, для эстетов - бАбруйск). Суть - строительство
очередного цеха шинного комбината. Консультанты - немцы.
Амбула:
Работает бригада. Человек 6-7. И плюс к этому присутствует 2 немца - ну
типа, контролируют, и смотрят как да что.
Обед.
"Наши" сидят, кушают, мирно переговариваются... Переводчик отошел
куда-то...
А немцы после каждой фразы вставляют своих пару.
Таким образом идет некий межнациональный диалог, который ни одна из
сторон вроде как не понимает.
Приведу вроде как пример (на достоверность не претендую):
- Блин, клево вчера нажрались!
- Далишь нихт нихт, их шнебелихт!
- Да, а Мишка вообще в лоскуты наебенился, его аж жена не признала!
- Зер гут Моника, дас ист фантастишь!
И вот, после пары минут, один из бригады "наших", (между прочим, самый
старый и выдержанный в плане психики) взрывается, и начинает ну просто
расстреливать фразами на чистейшем языке Гете товарищей фрицев. Фрицы
синхронно меняют цвет лица с нормального на красный, чисто белый, синий,
потом зеленый, а потом опять-таки синхронно съебывают. Ну, хз что там,
вроде как замяли... Но народ не забыл. И вот, через пару дней, после
работы, взяли 12 на 5-х (я про чернило), и после энного кол-ва впитого
спросили:
- А что ты, Михалыч (Федорыч/Платоныч_батькович - не помню, короче) им
  сказал?
Тот в ответ долго мялся, потом рассказал....
Суть...
Родился, жил, учился... Учился в спецшколе (не в плане малолетних з/к,
а что-то вроде гимназии - 8 уроков немецкого в неделю). В 16 лет его
накрыла война. Вроде и возраст непризывной, но добровольцем, тем более
со знанием языка, тем более не на передовую... Короче, всю войну он
отсидел в штабе, к концу войны (21 год!!!!) имел звание капитана. Победу
встретил в Берлине. Потом... То ли мало народу знало язык, то ли всех
война повыбила.... Но он остался помощником коменданта Берлина.
Повторить все это капсом, или понятно? Второй человек в многомиллионном
городе!(!!!!!!!!!!!!!!)
Да, так вот, я отвлекся... Когда его спросили, что там за рамс был...
Далее, с его слов примерно так:
1 дойч: - Гы, а приколи, мой батя в 41 по этим местам проходил, этих всех
баб топтал, может кто-то из этих ******(непечатно) мой брат! Гы-гы
2 дойч: - Мой тоже в это время тут воевал, может среди этих ***** и мои
родственники! Гы-гы!
И тут "наши катюши" взорвались!!! Смысл его слов: "Да я, бля, 10 лет в
вашей неметчине помощником коменданта Берлина отхуячил! Да бля, у меня
немки сосали за корочку хлеба, а за консерву давали вообще во всех позах
и во все дырки! Я пол-Берлина переебал, и 40% детей, рожденных в Берлине
в 46-56гг. - это мои дети, а остальные 60% - это дети тех, кто работал
со мной! Поэтому нехуй пиздеть про то, кто чей ребенок, возможно, сука,
это ты мой сын" (по возрасту подходило).
Вывод - учите языки, и не базлайте на своем в окружении незнакомых
людей, если на 100% не уверены, что вас не понимают!
PS Сорри, если кого обидел - ни против кого ничего не имею против

Рассказали мне вчера занимательную историю - человек клялся и божился,
что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании
пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской
фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский
офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник
чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали
геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас
(почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет
решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим
квартальным результатом...

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий
создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -
"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции
"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".
В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться
только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут
подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и
дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные
стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету
"Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут
подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты
9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с
ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно,
была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков
мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой
обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в
мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет
ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9
"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью
ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система
управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система
управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и
граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".