КОМПЬЮТЕРHЫЙ ВИРУС

Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Лена сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Hе было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи.
Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать, ощущая некоторую неловкость. Hо вот Лена улыбнулась, взяла Сергея за руку и повела за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. Hо на пороге комнаты вдруг резко отшатнулся.
- Кто это?! - испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру, застывшую перед мерцающим экраном в дальнем углу комнаты.
- Это? Муж, - небрежно ответила Лена, презрительно глядя в тот же угол.
- Ты замужем?! - потрясенно переспросил Сергей. - Hо как же?...
- Была замужем. А как только компьютер купили, у меня мужа не стало. Я слышала, что есть какой-то компьютерный вирус, так вот муж этим вирусом и заразился. Я спать ложусь - он за компьютером сидит, я просыпаюсь, ухожу на работу - он за компьютером. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на работу... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и радости, что штамп в паспорте. И так уже полгода.
- Да, но как же, все-таки, здесь, при нем...
- А он все равно ничего не видит и не слышит. Хочешь убедиться?
Лена включила на полную громкость телевизор, радио и магнитофон, сняла с серванта большую хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила на осколки металлический поднос, прыгнула на него, несколько минут отбивала чечетку, держа в одной руке включенную электродрель, а другой рукой стреляя в потолок из охотничьего ружья. Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей стоял, зажав руками уши, но мужская фигура у компьютера ни разу не шелохнулась.
Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и утирая пот со лба.
- Hу что, убедился?
- Да-а, - пробормотал Сергей. - Hикогда бы не поверил, что такое возможно!
- Ладно, милый, - улыбнулась Лена. - Извини, я пойду, приведу себя в порядок, а ты подожди здесь. Сейчас я приду к тебе.
- Хорошо, - ответил Сергей. - А я пока взгляну, чем же это он там так увлекся.
Hочь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на разостланной постели и непрерывно курила, нервно стряхивая пепел в переполненную пепельницу и стараясь не смотреть на две мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном компьютера.

Жжошь! 

Про авишку - супер, а про хамелеона я вслух не мог прочитать минуту - ржал.... 

Истории с сайта http://anekdot2000.ru

***********
-----------
***********

Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали
дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке
необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски,
прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга
"наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла
и еды (ну, может, не совсем очищенный:-). На нем и уложили бедолагу.
Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.
Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором
было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно
спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы
топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который
сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно
меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад
ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого
состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения,
так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как
покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он
начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в
абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!).
Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать,
ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий
труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко
он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7
секунд Костя услышал тихий звук падения.
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

***********
***********

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой
редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть
видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок.
Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том,
что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась,
так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это
чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой
мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить
жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится
группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет,
а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято
решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для
того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа.
Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто-где:
в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли.
Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать.
Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка".
Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение,
только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему
предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть
квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь
на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с
шумом захлопнул входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает,
что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению,
громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал
как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали
включать свет, шуметь и ходить разменая конечности. Немая сцена была в коридоре,
когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего
приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних
трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!

***********
***********

История произошедшая в реале, довольно таки давно...
Отправили солдат на учения в ДРЕМУЧИЙШИЙ лес (на три месяца). По приезду они разбили
лагерь (палатки и все такое). И естественно сделали сортир (выкопали яму метра два, а
сверху доски с прорезью уложили).
И вот проходит месяц... Все уже обосновались, ко всему привыкли.

И однажды ночью солдат пошел в сортир, и когда садился у него выпадает нож. Делать
нечего, за потерю холодного оружия - срок, нужно доставать. И вот он надевает хим
защитный костюм (включающий в себя резиновые сапоги и перчатки) с противогазом (говно-то
все-таки воняет, а за месяц его там ой сколько набралось). Он опускается в бездну...

Чиркает спичками и ищет в этом всем говнище свой нож. Ищет, он, ищет, а спички то
когда-нибудь должны кончиться. И когда они кончились он начал искать в потемках.
Под утро просыпается еще один солдат, и направляется в туалет (по большому). Садится на
корточки и делает свое дело, при этом думает о родине, о маме, о любимой. И тут снизу
холодная, резиновая, мягко говоря испачканая в дерьме, перчатка хватает его за все его
мужское достоинство. И при этом доносится из бездны голос, искаженный до нЕльзя противогазом говорит:
- Мужик у тебя спички есть?!...

P.S. Этого мужика нашли через две недели за семь километров от лагеря. Он
попрежнему находился со спущенными штанами. И не мог ничего говорить.
До окончания этих учений он кое-как начал говорить заикаясь. Холодное оружие из туалета извлекли на утро...

***********
***********

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect.
Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело),
считая, что его выгнали без причины.

Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-ни будь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И:???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

***********
***********

Английский суд - самый гуманный в мире.
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Cудья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так:
когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое
дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она
пересела и оказалась под знаком "Резина
Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!

***********
***********

Из газеты "Новое русское слово"
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком,
возли них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит
панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается
испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться,
но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила
своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том,
что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась
сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает запроисходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает
изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина.
И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха.

***********
***********

Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику
(проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из
авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу -
процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами,
основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым
источником анекдотических ситуаций, с другой. Так вот, даже если курсант на земле
подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник,
ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума
время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно
в полете соображать. Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору
попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто
воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и
преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в
принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою
работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был
"не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению,
не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете
на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем
полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа,
называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно
только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. -
слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на
стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы,
обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики",
чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка
такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи,
у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также
в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой
площадке, слышали это так (почти дословно): Руководитель полетов
(РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю Курсант
(К) - 645-й, понял, выполняю Инструктор
(И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел?
Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Не путайте кнопки!
И: - Вот б№ядь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял?
Это ты понял? Куда ты х$ячишь, $$ твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля,
убьешь всех к е@$ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ... Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф
ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга,
глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, $@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз,
после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
...Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@$$$@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра,
будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю ... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от
земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли... Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота Wба№ая, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели.
ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!

***********
***********

История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни
путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить
со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски,
ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Но, видимо, фортуна решила проявить в тот
день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок
дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли...
Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в
крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Надо возвращаться - вставим стекло,
и поедем опять. Развернулись, поехали. На том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее
стекло. Нам уже стало смешно... Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать
весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть,
ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение,
иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть)
и трубки - чтобы дышать.
Итак - поехали.
Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто
маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я
еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле,
убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее,
слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его
беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти
я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник.
Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает...!
Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками,
один из которых улыбаясь помохал ему ластой.
Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот
налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба.
Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.
P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Но это совсем другая история...

***********
***********

Значит так. История эта рассказана мне моим другом, видевшего ее из окна автобуса в Питере.
Вот собственно сама история.

На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин -
шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо.
Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и становится
в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает
теперь уже девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается
между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое
здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее
ножищами задние фары,а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются
двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровыхь парней в камуфляжах, черных масках,
с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к означенному
Мерсу и изрядно лупят его дубинами, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после
чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так
из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после руоповцев).
Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе.

***********
***********

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
10 мин. 15 мин. задерживается...
Через полчаса после положеного залетает и с порога:
- Вашу мать!!! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!!!
(после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем) Ну и реплики типа:
"А что случилось? В чем дело?" Смотрю Палыч оканчательно озверевает:
- Еб№№й трактор! Кто вчера в опергруппе дежурил???!!!
Встает Кудряш: "Я товарищ капитан."
Палыч: "Ты на вызов ездил?!"
Кудряш: "Так точно товарищ капитан."
Палыч: "Подснежника забирал?!"(подснежники - трупы, которые находят после
того как снег сходит)У нас как раз оттепель была...
Кудряш: "Забирал...." (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): "НУ???!!!"
Кудряш: "Николай Павлович, ну я ее это... в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать."
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные, все живо представили картину как
Саня затаскивает трупик в зал морга)
Палыч: "Ты дальше расказывай лейтенант."
Кудряш: "Ну в морге мест небыло..." (по весне кстати обычная картина)
Кудряш: "А она ведь старушка, не мог уж я ее на пол бросить...
Ну я ее на стул посадил, а она сползает... я веревкой ее и привязал, а что б бумаги не
копать, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие..."
К моменту когда Кудряш закончил ражали уже все, именно ржали. Не возмутим был лишь Палыч.
Палыч: "Лейтенант с утра уборщица пришла, тоже бабка кстати... еле откачали лейтенант."
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла... Вот такая у нас ментов веселая работа.

***********
***********

История значительно более поучительная, чем смешная.

Есть один ресурс в рунете, который кроме массы различных приятных фич
имеет еще один... впрочем все по порядку

7.10 утра, Дмитрий Михайлович так и не заснул... Как все-таки повезло.
В то время, когда он получил СМС, жена была в ванной, иначе скандала
было бы не избежать. Вчера в районе 10 часов вечера он получил
странный СМС: "Dimulya ja bez uma ot tebja, tvoja Nadyusha, i kstati
zaglyani na f***.ru". Странным было даже не то, что кто-то приглашал
заглянуть на какой то левый сайт, странным было то, что СМС отослала
Надежда Васильевна, бухгалтер небольшой компании, в коей Дмитрий
Михайлович являлся руководителем и собственно хозяином. Такой шутки от
более чем зрелой женщины, интенсивно вступающей в пенсионный возраст,
он никак не ожидал...

13.15 дня "Dimon, mne plevat' chto ty dumaesh, na sledujushej nedele
ja v otpuske, i kstati zaglyani na f***.ru". СМС пришел от молодого,
весьма интеллигентного менеджера по продажам.

18.25 этого же дня. Пришли еще три СМС, с более чем развязным
содержанием, от сотрудников компании. Дмитрий Михайлович решил не
суетиться. Конечно, может это своеобразный флешмоб, может современный
тип забастовки, но главное, что объединяло эти сообщения, была фраза
", i kstati zaglyani na f***.ru"

05.10 Раннее утро следующего дня. Портал f***.ru разобран по
полочкам, изучено содержимое, основные особенности и главное
зарегистрированные пользователи. К этому времени Дмитрий Михайлович уже
полностью разобрался в том, что свой аккаунт на f***.ru имеет только
один человек из их компании, второй менеджер по продажам, Алексей, и
что самое интересное, что на этом портале умельцы сделали возможность
отсылать СМСы, подписывая чужим телефоном, чем Алексей и воспользовался
для того, чтобы то ли глупо, весьма глупо пошутить, то ли чтобы подставить
своих коллег по работе... И все было бы очень изящно, если бы не одно
НО. В бесплатном сообщении, в отличие соответственно от платного, в конце
текста СМС портал автоматически добавляет фразу, с которой мы уже знакомы
", i kstati zaglyani na f***.ru". На этом-то "РЕЗИДЕНТ" и прокололся.

Месть была жесткой и справедливой.
На следующий день Алексей был отправлен в командировку, скажем в Нижний
Тагил. Его жене Валентине были отправлены CMC следующего содержания:

№1 "Privet Irochka, svoej dure skazal chto uehal v kommandirovku, i
kstati zaglyani na f***.ru"
№2 "Kak tam nash mladshenkij, vezu emu podarki iz moskvy, i kstati
zaglyani na f***.ru"
№3 "Celjuju skoro budu u vas, tvoj aleshinka, i kstati zaglyani na
f***.ru"

Стоит ли говорить, что после возвращения из командировки Алексей не
нашел свою семью дома, а также был в срочном порядке уволен по
собственному желанию?

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.

Через неделю Вика обратилась к Саше:

- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.

Надеюсь, это не мама ее взяла?".

- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.

С любовью, мама".

Урок дня - не обманывайте маму.

Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к прибытию
салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа крепятся
две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две
тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят
бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Повторное
вскрытие. Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает
снимать швы - и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно
дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди... С криком: - Б%"!!!! да он еще
живой, - втыкает ему скальпель по самую рукоятку в грудную клетку.

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Не шути с именами, Саша. Я уверен, что это не про тебя, но не шути.

Не, ну не буду же я авторский текст править Все - чистейший копи-паст, взятый с разных сайтов, так что могут проскакивать разные имена, на личный счет никому ничего не принимать

Отредактировано Sarumjan (2007-05-05 10:25:23)

Подгузники DOS
Пpостенький беленький тpяпичный подгузничек. Очень легко надевается и кpепится пpищепками. Рассчитан только на один pаз. Hесколько тесноват, но к использованию пpигоден.

Подгузники Windows 3.1
Повязывется повеpх подгузника DOS, внешний вид изменен путем наклеивания аппликаций. По идее пpедназначен для многокpатного использования, но на пpактике pаскисает, мокнет и пахнет в самых неподходящих ситуациях. Так как повязывается повеpх DOS'а, тесен.

Подгузники Windows 95
В pекламе говоpили, что DOS ему не нужен... Поэтому повязывать этот подгузник можно сpазу. Hа повеpку оказался pазношенным подгузником DOS, обшитым свеpху кpасивыми каpтиночками, надписями, бантиками и шнуpочками. Пpи использовании сам опpеделяет, на кого его повязывают и сам завязывает все шнуpочки и бантики. Расчитан на многокpатное использование, но иногда дает сбой, в pезультате чего pвется по швам, обливая содеpжимым всех пpисутствующих.
Рекомендуется фиpмой-пpоизводителем для любителей, но добиться хоpоших pезультатов можно лишь используя его на pебенке стандаpтного вида.

Подгузники Windows NT
Внешне очень похожи на Windows 95, но DOS'а в нем нет. Сшит из кpутой, пуленепpобиваемой ткани. Использовать без pазpешения этот подгузник не удается. Пpи установке не опpеделяет, на кого его повязывают, поэтому к pебенку должны пpилагаться подкладочки,ниточки, иголочки, пpищепочки, для того, чтобы закpепить подгузник должным обpазом. Расчитан на постоянное, кpуглосуточное использование, что в пpинципе удается. Пpи pазpыве подгузника все содеpжимое сохpаняется.

Подгузники OS/2
Втоpая половина отсутствует. Для того, чтобы повязать такой пампеpс, нужно обладать знаниями в области физиологии детского оpганизма, педиатpии и еще уметь немножечко шить, для того, чтобы ставить заплатки на те места, в котоpых пампеpс pвется.

Подгузники Macintosh
Офигительный, блестящий, pазноцветный подгузник. Чтобы его надеть и снять нужно пpиглашать пpедставителя фиpмы-изготовителя, только он знает, как это делается. Hа все вопpосы специалист отвечает, что для использования пампеpсов ничего знать не надо и все будет сделано за вас.

Подгузники Unix
Пpедставляют собой набоp из большого куска матеpии, влагопоглощающего матеpиала, ниток, иголок, инстpукций, шнуpочков и бантиков. Из всего этого пpедлагается собpать подгузник по своему собственному желaнию. Укpашать бантиками тоже по желанию.

Сизиф безуспешно катил и катил свой камень к вершине горы ...
Видя напрасные усилия Сизифа, один из мудрецов заметил:
— Да, — каждый в своей жизни всегда совершает Личный Выбор: делать то, что хочешь, или делать то, чего не хочешь... Этот человек выбрал второе.
Другой мудрец высказал предположение:
— Его заставили заниматься этим обстоятельства, и поэтому выбора у него не было.
Первый мудрец ответил:
— У него был Выбор — он мог или подчиниться обстоятельствам, — или нет. Другой мудрец возразил:
— Но, если бы он не подчинился, его бы за это могли наказать.

Первый мудрец спросил:
— А, ...разве, следуя чужой воле, он наказан не более ужасно, — чем если бы он не подчинился ?...

Услышав этот разговор, Сизиф обратился к мудрецам:
— Это вы обо мне напрасно так... Да, моя жизнь тяжела и, даже невыносима. Но, я ею доволен... Потому, что я знаю: ...если не можешь изменить обстоятельства, — измени своё отношение к ним, ...и ...радуйся ...тому, ...что тебе назначено судьбой... Это и есть — мой Выбор ...

И Сизиф вновь дотащил свой камень до вершины горы, и его камень, с грохотом сорвавшись, вновь полетел вниз.

Первый мудрец ответил Сизифу:
— Кто тебя научил так думать и кто тебе такое сказал ...?
И почему ты бездумно следуешь всему тому, что узнаёшь ...?
Неужели ты не понимаешь, что взгромоздить свой камень на вершину ты не сможешь !?
Зачем ты продолжаешь и продолжаешь это своё совершенно бесполезное и бессмысленное занятие ?...

И, вновь спустившись к подножию горы, Сизиф вновь поднял свой камень, и вновь покатил его в гору, — сказав мудрецу:
— Это — Моя Судьба... Это — мой Выбор ...

Мудрец поинтересовался:
— Сизиф, хочешь, я расскажу тебе, — что нужно сделать, чтобы камень сам закатился на гору?

Сизиф изумился:
— Камень?!.. Сам?!.. Неужели такое возможно?!...

...После того, как мудрец сообщил Сизифу, что и как следует сделать, Сизиф задумался, оценивающе посмотрел вначале на камень, затем взглянул на вершину… и воскликнул:
— А это идея!..

Помчавшись к вершине горы, и, взобравшись на неё, Сизиф опустился на корточки и быстро заработал руками. Земля из-под его рук разлеталась с огромной скоростью в разные стороны. Сумев вырыть у самой вершины горы яму, Сизиф вновь спустился вниз, за своим камнем, и вновь потащил его наверх. Докатив свой камень до вырытой им ямы,
он взгромоздил этот огромный камень в яму, и его камень остановился.. Сизиф сбросил с вершины лишнюю землю, и этот камень сам закатился на вершину горы.

Сизиф остался доволен тем, что ...сумел воплотить и этот совет:
— Мне это удалось!.. У меня это получилось!.. Я сумел это сделать!.. Спасибо тебе за совет, мудрец. — Я теперь знаю, как закатывать камень на вершину горы!..

.... И, ...после этого, ....Сизиф ...вновь ...сбросил свой камень вниз, ....вновь спустился, ...и, ...как обычно, ....вновь покатил свой камень наверх ....

Мудрецы ещё долго смотрели вслед Сизифу..

...И второй мудрец изрёк:
— Да, это точно — каждый в своей жизни всегда совершает Личный Выбор .........

И для всех остальных... произведение того же автора!!!!

Орки - орки сцука здоровые+
Destroyer - сцука жирный и сильный, пока убьешь 7 потов сойдет.
Tyrant - сцука быстрый, глядишь вроде куча мяса стоит, а как рванет с мета хрен догонишь.
Warcryer - сцука полезный, повозится чего то со спичками, позажигает, а ты потом бегаешь и всех сильно пинаешь
ногами.
Overlord - сцука обидный, тоже чего то играется спичками +думаешь ништяк сейчас опять будешь бегать и всех
пинать,а получается наоборот.

Гномы - гномы сцука барыги.
Warsmith - сцука богатый, понаделает всякой ерунды из костей и шкурок и сидит на мешкас с деньгами.
Bounty Hunter - сцука любопытный, копается чегото в тушках убитых, вытаскивает что то из них, а потом ету фигню
варсмитам сплавляет.

Темные эльфы - сцука темные+хз почему(ходит слух что часто загорают).
Shillien Knight - сцука худой но крепкий, бегает с каими то светлячками над головой+и светлячки эти какие то
злые+кусаються суки больно
Blade Dancer - сцука танцор, когда начинает танцевать всем вокруг становиться хорошо, все любят смотреть на эти
танцульки.
Abyss Walker - сцука закрвыристый+.бывает так покавыряет ножичком что плохо становиться.
Phantom Ranger - сцука стреляет, часто и иногда очень больно.
Phantom Summoner - сцука загадочный, все время ходит с каким то приведениями и тенями.
Spellhowler - сцука колдует, читает умные книжки а потом показывает фокусы от которых некоторые окружающие
отправляются в ближайшую деревню.
Shillien Elder - сцука то же полезный

Эльфы - сцука ушастые.
Temple Knight - сцука ушастый и крепкий, но маложизненный.
Sword Singer - сцука певец, любит порадовать окружающей хорошей душевной песенкой, особенно хорош в паре с
танцором+получается целое шоу, на которое собирается еще больше зрителей.
Plains Walker - сцука играет с ножичками, также как и АВ может поковырять им в разных метах у противника.
Silver Ranger-- сцука партизан, выбегает неожиданно из за кустов утыкивает всех стрелами и убегает обратно+ никто
так и не узнал что он делает в кустах пока никого вокруг нет.
Elemental Summoner - сцука любит животных, особенно всяких единорогов, в секрете ото всех держит ипподром, на
котором зарабатывает деньги.
Spellsinger - сцука умный и еще петь умеет, также как и СХ любит показывать фокусы, особенно воздушные и водные.
Elven Elder - сцука это как Shillien Elder тока не загорал никогда.

Люди - сцука обычные
Dark Avenger - сцука вроде и воин, но любит кошек+кошки **ка здоровые и сильные+не дают в обиду хозяина.
Paladin - сцука терпеть не может мертвяков, поэтому борится с ними всеми возможными способами.
Warlord - сцука любит воевать, поэтому так и назвали+хлебом не корми дай в кого- нибудь потыкать пикой.
Gladiator - сцука красавчег бегает с 2-мя мечами, соблазняет девушек.
Treasure Hunter - сцука борзый, постоянно ко всем пристает с предложением пвп.
Hawkeye - сцука глазастый, как наслушается песен, насмотрится танцев, проговорит с другими полезными
персами+сразу начинает глазеть по сторонам и если кого увидит, дарит бесплатный телепорт до ближайшей деревни.
Sorceror - сцука еще один представитель умных фокусников.
Necromancer - сцука странный, любит зомби и всяких скелетиков, что он с ними делает так же является секретом, но
когда они выходят на прогулку+лучше отойти подальше.
Warlock - сцука тоже как и ДА любит кошек, только игрушечных.
Bishop - сцука доктор, умеет вытащить буквально с того света
Prophet -сцука тоже фокусник, но добрый и хороший, любит радовать зрителей пришедших посмотреть на танцы и песни.